Witze

Klassische Witze

1.Fritzchen geht zu seiner Mutter und fragt:,,Kann ich ins Schwimmbad, heute wird der 3erturm eröffnet?" Sagt die Mutter ja.Fritzchen kommt mit einem gebrochenem Arm wieder. Am nächsten Tag fragt er:,,Kann ich ins Schwimmbad, heute wird der 5erturm eröffnet?" Sagt die Mutter ja. Fritzchen kommt wieder und der andere Arm und das Bein ist gebrochen.Am nächsten Tag fragt Fritzchen die Mutter:,,Kann ich ins Schwimmbad, heute wird der 10erturm eröffnet?"Sagt die Mutter ja. Fritzchen kommt wieder und das andere Bein, die Wirbelsäule und der Kopf sind gebrochen. Am nächsten Tag fragt Fritzchen die Mutter:,,Kann ich ins Schwimmbad, heute wird das Wasser eingelassen?"

2.Entsetzt betrachtet die Lehrerin Fritzchens Hand. ,,Wenn du mir in dieser Klasse eine Hand zeigen kannst, die noch dreckiger ist als deine, bekommst du von mir einen Euro.",,Gut",sagt Fritz und zieht die andere Hand aus seiner Tasche...

3.Immer wenn der Lehrer Etwas zum staunen verkündet, sagt Fritzchen gel da glotzt.Irgentwann ist das dem Lehrer zu blöd geworden und er hat gesagt:,,Fritzchen, bis morgen schreibst du hundert mal >Ich sage nicht zum Lehrer gel da glotzt<!" Am nächsten Tag staunt der Lehrer:,,Fritzchen du hast es ja zweihundert mal geschrieben!" Und das Fritzchen sagt:,,Gel da glotzt"

4.Fritzchen spricht einen Mann auf der Straße an:,,Steicheln Sie bitte mal den Hund!?" Der Mann tut es und sagt darauf:,,Einen braven Hund hast du da."Fritzchen sagt:,, Das ist nicht meiner ich wollte nur wissen ob er beißt."

5.Ein Bauer zum anderen:,,Wo hast du denn das blaue Auge her?"-,,Ach meine Kuh wollte beim Melken einfach nicht aufhören mit dem Schwanz zu wedeln. Da hab ich ihr einen Ziegelstein drangebunden..."

6.Erkundigt sich ein Urlauber am Strand:,,Gibt es hier gefährliche Seeigel und Quallen?"-,,Aber nein, keine Sorge. Die werden alle von den Haien gefressen."

7.Der bus hält, die Tür geht auf und ein Pferd steigt ein.,,Nanu",sagt der Busfahrer,,so etwas hab ich ja noch nie gesehen! Ein Pferd, das Bus fährt!" Erwiedert das Pferd:,,Das ist nur eine Ausnahme. Morgen bekomme ich mein Fahrrad repariert wieder zurück."

8.Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

9.Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

10.Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

11.Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

12.Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

13.Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

14.Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

15.Moritz soll einen Aufsatz über seine Familie und ihre Abstammung schreiben. "Mami", fragt der Junge, "wo komme ich her?" - "Der Storch brachte dich." - "Und wo kommst du her?" - "Ach vom Storch." - "Und Großmutter?" - "Auch sie brachte der Storch." Der Aufsatz des Jungen beginnt folgender maßen: "In unserer Familie gab es seit drei Generationen keine natürlichen Geburten."

16.Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

17.Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

18.Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?"
"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

19.Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

20.Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich rum, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.
Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?" Sagt der Mann: "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen... Aber wenn Du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."

21.An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

 

 

 

22.Liegt der Popper tot im Keller, war der Rocker wieder schneller. Liegt der Rocker tot daneben, hats ein Skinhead ihm gegeben. Liegt der Skinhead tot daneben, war der Rocker noch am Leben. War der Rocker noch am Leben, hat ihm der Skinhead nicht genug gegeben.

23.Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

24.Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind: "Nnng ek ninnnh dn drn!" - "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"


25.Geht ein Mann durch die Wüste. Sieht er einen Brunnen und ruft: "Wasser, Wasser!" Kommt einer aus dem Brunnen und ruft: "Wo, wo?"

26.Kommt ein Skelett in die Kneipe: "Herr Ober! Ein Bier und einen Lappen!"

27.Ein Einäugiger sitzt im Kino. Auf einmal spricht ihn sein Nachbar an und bittet ihn, ein Auge auf seinen Mantel zu werfen, während er zur Toilette geht. Darauf der Einäugige: "Und wie soll ich dann dann den Film verfolgen?"

28."Eins muss ich sagen, mein Mann hat wirklich immer Glück! Gestern versichert er sich noch gegen Unfall und schon heute wird er überfahren!"

29.Ein Firmenchef ruft aus seinem Büro an. Der kleine Peter geht ans Telefon: "Hallo" Sagt der Mann: "ich bin's, hol doch mal die Mami ans Telefon!" Antwortet der Kleine: "das ist nicht möglich, die liegt gerade mit einem Mann im Bett." "Waaaas? Hol doch bitte mal die Axt aus unserer Garage und schlage den beiden kräftig über ihre Köpfe!" Nach etwa zehn Minuten kommt der Kleine zurück und sagt: "so, das habe ich jetzt gemacht!" "Na gut," meint der Mann, "und jetzt ziehst Du die Mama zu unserem Swimmingpool!" "Aber wir haben doch überhaupt keinen Swimmingpool!" "Nicht?" meint der Mann, "das tut mir leid, dann bin ich wohl falsch verbunden!"

30.Nach langer Arbeit sind die beiden Teppichverleger endlich mit dem rießen großen Wohnzimmer fertig. In der Mitte hat der neue Teppichboden leider eine Beule. Sagt der eine zum anderen: "Oh, das sind wohl meine Zigaretten." Meint der andere: "aber ehe wir jetzt noch einmal alles aufreißen, treten wir die Zigaretten lieber platt." Gesagt, getan. Plötzlich kommt die Besitzerin des Hauses rein und sagt: "Meine Herren, ich habe Ihnen Kaffee gemacht. Ach, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten drüben in der Küche liegen lassen. Ach so, haben Sie vielleicht irgendwo unseren Hamster gesehen?"

31.Spät in der Nacht kommt ein Mann zurück nach Hause. Da fragt ihn plötzlich seine Frau: "Was machst Du denn jetzt für ein Gesicht?" Da antwortet ihr Mann: "Wenn ich nur Gesichter machen könnte, dann hättest Du schon längst ein Neues."

32.Ein Mann steht im Bad vor einem Spiegel und möchte sich rasieren. Da fragt seine Frau ihn: "Schatz, soll ich Dir denn erzählen was ich erst gestern so alles eingekauft habe?" Meint der Ehemann: "Ach bitte Liebling, doch nicht wenn ich gerade das Rasiermesser in meiner Hand habe!"

33.Sagt ein Mann zu seiner Freundin:"Sag mal, würdest Du auch Schuhe anziehen, wenn Du gar keine Füße hättest?" Antwortet sie: "aber Natürlich nicht!" Daraufhin meint er: "Und wieso trägst Du dann eigentlich einen BH?"

34.Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Du Schatz, was gefällt Dir eigentlich an mir am meisten? Ist es mein perfekter Körper, oder eher mein schönes Gesicht?" Antwortet sie: "Eigentlich dein Sinn für Humor!"

35.Ganz unruhig läuft Rolf in seinem Zimmer auf und ab. Fragt ihn sein Freund: "sag mal, was hast Du denn?" Antwortet der andere: "Ich mache mir solche Sorgen um meine Frau!" Meint der andere: "Oh ja, was hat sie denn?" "Unser Auto!"

36."Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?" fährt der Gefängnisdirektor einen Wärter an. "Er hatte den Schlüssel." - "Etwa gestohlen?" - "Nein, beim Skat gewonnen!"

37.Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?" - "Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"

38.Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." - "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst." - "Ja." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?" - "Damit Sie dich liebt."

39.Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."

40.Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn?" Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg ist er. Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tag Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt Ich bin Egon Müller aus Ham.. und verschwindet wieder." Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wieder belebt."

41.Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"

42.Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden. Er schaut unters Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. "Dir werd ichs zeigen", sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und lässt ihn von oben auf den Nackten fallen... Kurze Zeit später im Himmel. Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt: "Was ist denn mit Dir passiert?" - "Also nee, ich sonn mich da so im Garten und auf einmal haut mir son Kunde nen Kühlschrank aufn Kopp - und dann wars schwarz!" - "Na ja, kannste nichts für, darfst rein in den Himmel." 2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus: "Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute?!" - "Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank."

43.Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen"

44.Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?" Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn" Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinockio!"

45.Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und schlechte Nachrichten. Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die Schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

46.Im alten Jerusalem will eine Wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"

47."Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?" - "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"

48.Der Englische Austausch-Schüler: "Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?" - "Ja, sicher!" - "Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"

49.Fragt der Lehrer: "Wie nennt man Lebewesen, die teils im Wasser leben, teils auf dem Lande leben?" Otto meldet sich: "Badegäste, Herr Lehrer!"

50.Außer sich vor Wut schreit der Lehrer: "Wenn ich dein Vater wäre, würde ich dir jetzt ordentlich den Hintern versohlen, du Rotzbengel!" - "Glaub ich kaum. Sie würden nämlich gerade in der Küche Geschirr spülen!"

51.Martin zeigt seinem Vater das Zeugnis: "Blöde Lehrerin. Immer meckert sie, dass sie meine Schrift nicht lesen kann. Dabei sehen ihre Einser doch genau wie Vierer aus!"

52."Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn außergewöhnlich begabt ist?" fragt eine Mutter die Lehrerin ihres Sprösslings. "Er hat immer so originelle Einfälle." - "Stimmt", bestätigt die Lehrerin, "besonders in der Rechtschreibung!"

53.An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: "Achtung Schule! Überfahren Sie die Kinder nicht." Darunter steht in ungelenkter Schrift: "Warten Sie lieber auf einen Lehrer."

54.Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?" Es meldet sich klein Klärchen: "218593" Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das? Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind."

55.Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Was bedeutet das?" - "Unentschieden", ruft die Klasse.

56.Klausi erzählt in der Schule, er habe heute morgen vier tote Fliegen in der Wohnung gefunden - zwei männliche und zwei weibliche. Der Lehrer betrachtet ihn skeptisch. "Woher willst du denn wissen, dass es weibliche und männliche waren?" Antwortet Klausi: "Na, das ist doch ganz klar, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel!"

57.Peter kommt aufgeregt und zu spät in die Schule: "Ich bin von Räubern überfallen worden!" - "Was hat man dir geraubt?" - "Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!"

58.Es fragt der Deutschlehrer: "Kann man Hauptwörter konjugieren?" - "Ja!" - "Dann konjugiere das Wort Magnet!" - "I mag net, du magst net!"

59.Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse. Sie quasselt los: "Eure Vornamen sind mir zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pet für Petra, Lis für Liselotte, Mon für Monika!" Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer. "Was ist mit dir los?" ruft ihr die Lehrerin nach. Brüllt die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"

60.Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

61.Zwei Blondinen wollen ihre Wohnung renovieren. Sie kaufen Dielenbretter und Nägel. Als es losgehen soll, fällt der einen ein, daß sie noch einkaufen muss: "Fang Du doch schon mal alleine an, ich komme bald wieder. Und GANZ WICHTIG: Du kannst die Nägel in die Dielen nur reinschlagen, wenn die Nagelspitze UNTEN ist." Die andere fängt also an, alleine die Dielen festzuklopfen. Sie nimmt einen Nagel nach dem anderen: "Spitze oben, Mist, nächsten, Spitze oben, Spitze oben, oh fein, Spitze unten" Tack, tack, tack... usw. Nach einer Stunde kommt die andere wieder: "Was ist das denn, Du hast nur drei Dielen eingeschlagen?" - "Na ja, was soll ich machen? Die Nägel hatten ja alle die Spitze oben." - "Hm, ... tja, und was hast Du mit den Nägeln gemacht?" - "Was sollte ich machen? Die habe ich weggeschmissen." - "Oh Frau, bist du blöd. Damit hätten wir doch noch welche in die Decke nageln können."

62.Warum stinkt es, wenn eine Blondine am Computer sitzt? "Bitte Code eingeben."

63.Wir bräuchten für unser Schulteatherstück etwas total hässliches, fettes, dummes und ekliches... Hey willst du die Rolle? Du müsstest dich nicht mal verkleiden oder schauspielern!!!

64.Woher kommt das Jodeln?
Gehn zwei Chinesen auf nen Berg, nehmen ein Radio mit. Auf der Spitze fällt das Radio runter, darauf sagt der eine Chinese:"Hol I di Ladio odel hol du di Ladio?

65."Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

66."Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"

67.Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

68."Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" - "Nein, Klausi!"


69."Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?" fragt Peter. Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: "Du vielleicht. Ich nicht!"


70."Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Mädchen aus meiner Klasse Doktor gespielt!" - "Na, das ist doch nicht so schlimm, mein Kind." - "Nun ja, Mutti, der Blinddarm musste sowieso mal raus."


71.Huber geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Er bekommt weiße, schwarze und mit Mickymaus bedruckte zur Auswahl. Huber entscheidet sich für die schwarzen. Es kommt wie es kommen muss - 9 Monate später bringt Frau Huber ein Kind zur Welt - ein schwarzes. Einige Jahre später fragt das Kind: "Papi, warum bist Du weiß, Mutti auch und ich bin schwarz?" Antwortet Huber: "Sei ruhig und freu Dich, dass Du nicht Mickymaus bist."


72."Daddy, wovon leben Fische?" - "Von dem was sie finden." - "Und wenn sie nichts finden?" - "Dann fressen sie eben etwas anderes."


73.Die Mutter: "Peter iss dein Brot auf!" - "Ich mag aber kein Brot!" - "Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst!" - "Warum soll ich groß und stark werden?" - "Damit du dir dein Brot verdienen kannst!" - "Aber ich mag doch gar kein Brot!"


74.Klaus zur Schwiegermutter: "Wie lange bleibst du?" - "Bis ich euch auf die Nerven falle!" - "Was nur so kurz?" 75.Geht ein Mann in seinen Garten und sieht, dass an seinem Zaun ein paar Latten fehlen. Darauf schaut er aufs Dach und sieht, dass ein paar Ziegel fehlen. Dann ging er in die Küche, weil er Durst hatte, öffnete den Küchenschrank und sah, dass ein paar Tassen fehlen. "Jetzt reichts mir !",sagte er,"Ich geh zur Polizei!". Als er an der Polizeiwache ankam, sagte er zu einem der Polizisten:"Ich hab nicht mehr alle Latten am Zaun, nicht mehr alle Ziegel am Dach und nicht mehr alle Tassen im Schrank!!!", darauf meinte der Polizist:"Sie haben ja ein Rad ab!", Darauf  der Mann:"WAAAS??? DAS AUCH NOCH???".

76.Ein maskierter Mann stürmt in die Bankfiliale in Los Angeles: "Los! Schnell! Hände runter!" Die Kassiererin blickt ihn verwirrt an: "Meinten Sie nicht: Hände hoch?!" "Verdammt! Sie haben Recht. Jetzt verstehe ich auch endlich, warum mir bisher noch nicht ein einziger Bankraub gelungen ist!"

77.Auf dem Bahnsteig in Frankfurt. "Entschuldigen Sie, würden Sie wohl bitte für ein paar Minuten auf meine Koffer hier aufpassen?" "Selbstverständlich, mein Herr, ich bin Bankdirektor!" "Das macht nichts. Ich vertraue Ihnen trotzdem!"

78.Markus kommt vom Fußballtraining an einer Bank vorbei. Mit einem Ball in der Hand geht er zum Schalter und sagt frech: "Sofort her mit dem Geld, oder ich schieße!"

79.Was haben gute Banker und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide sehnsüchtig auf Freitag...

80.Was unterscheidet ein Dromedar von einem Banker? Das Dromedar kann sieben Tage schaffen, ohne zu trinken ...


81.Zwei schiffbrüchige Bankiers treiben auf einer Holzplanke im Meer. Sagt der eine: "Halten Sie sich über Wasser!" Entgegnet der andere: "Wie können Sie jetzt über Geld reden...?!"


82.Zwei Bankdirektoren plaudern miteinander. Meint der eine: "Wir haben so viel Geld, wir könnten die ganze Welt kaufen." Erwidert der andere: "Wir verkaufen sie aber nicht..."

83.Wie lange Arbeitet ein Lehrer im Jahr?Das Jahr hat 365 Tage.Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage.365-104= 261 Tage. Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage? Ein Lehrer arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages.261 : 3 = 87 Tage. Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage?Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage),2 Wochen Winterferien (10 Schultage) 2 Wochen Osterferien (10 Schultage),2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage),1 Woche Herbstferien (5 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage.Ergibt zusammen 73 Schultage. Also: 87 - 73 = 14 Tage. Arbeitet ein Lehrer wirklich 14 Tage im Jahr?Es gibt ja auch noch Feiertage: Neujahr, 1.Mai, Fronleichnam ,Allerheiligen, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt. Ergibt zusammen 6 Tage14 - 6 = 8 Tage Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr?Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflügen,Abiturprüfungen,Wandertagen,...
8 - 7 = 1 TagWas ist wenn ein Lehrer mal krank is?
ich werd mal Lehrer.

84.Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

85.Kommt eine Blondine zur Bank und sagt zum Angestellten: "Ich muss SOFORT ein neues Konto eröffnen." Darauf der Angestellte: "Sie haben bei uns doch schon ein Konto." Erwidert die Blondine: "Ja, aber da ist kein Geld mehr drauf..."

86.Gehen 2 Blondinen über die Straße, sagt die eine: "Lass mich auch mal in die Mitte."


87.Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina". 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen. 6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526. 5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!" 4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann. 3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht." 2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

88.Ein Schiff kann bis zu 34.000 Passagiere tragen. 12 Matrosen werden krank.
a)Wie alt ist die Großmutter des Kapitäns?


89."Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Ja ja, das machen die..."

90.Stehen ein Student und sein Professor zufällig nebeneinander als sie auf der Toilette sind. Meint der Student: "Das ist aber wirklich schön, dass wir an diesem Ort mal als zwei Männer stehen und nicht wie sonst als Professor und Student." Antwortet ihm der Professor: "Ja schon, aber so wie ich das jetzt sehe, haben sie auch dieses Mal wieder den Kürzeren gezogen."

91.Spät in der Nacht kommt ein Mann zurück nach Hause. Da fragt ihn plötzlich seine Frau: "Was machst Du denn jetzt für ein Gesicht?" Da antwortet ihr Mann: "Wenn ich nur Gesichter machen könnte, dann hättest Du schon längst ein Neues."

92."Bazong!!! Sie sind bei X im westlichen Teil Berlins gelandet! Und natürlich ist wieder mal keiner zuhause! Und wenn, dann sitzt er jetzt neben dem Gerät und hört zu, wer da was von ihm will. Sie hören gleich einen Signalton. Sagen Sie dann ganz einfach, wer Sie sind und weshalb Sie anrufen, vielleicht geht dann ja jemand ran!"

93.Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!" Sagt der andere: "Ich habe letztens eine Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"

94.Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" - "70 Mark," antwortet der Verkäufer. "Und der Schwarze daneben?" - "Der ist etwas Spezielles, der kostet 140 Mark!" - "Gut, ich nehme den Schwarzen!" Sie zahlt und geht. Nun betritt eine Negerin den Shop und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" - "70 Mark," antwortet der Verkäufer. "Und der Weiße daneben?" - "Der ist etwas Spezielles, der kostet 140 Mark!" - "Gut, ich nehme den Weißen!" Sie zahlt und geht. Dann betritt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" - "70 Mark," antwortet der Verkäufer. "Und der Schwarze daneben?" - "Der ist etwas Spezielles, der kostet 140 Mark!" - "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" - "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" - "Gut, den nehme ich!" Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?" - "Gut," antwortet dieser, "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark und einer Negerin einen weißen auch für 140 Mark verkauft! Ach, ja, und da war noch eine Blondine, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"

95.Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! "Ich wette mit dir um 10 Mark, dass der da durchreitet," sagt die eine. "Ich wette, der reitet da nicht durch," sagt die andere. Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste: "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er noch mal durchreitet!"

96.Stromausfall im Hochhaus. 20 Personen stecken im Aufzug fest. Zwei Blondinen auf der Rolltreppe.

97.Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

98.Eine Blondine zur anderen: Ich habe jetzt ein Nummernschloss an meiner Tasche, die Nummer besteht aus vier Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge.

99.Was dauert länger? Einen Schneemann oder eine Schneeblondine zu bauen? Schneeblondine! Du musst ja noch den Kopf aushöhlen.

100.Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?" Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Fertigmach Sprüche

1.Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!

2.Du siehst aus, wie ich mich fühle!

3.Schau mal im Lexikon unter Arschloch, da ist dein Gesicht abgebildet.

4.Schöne Zähne hast Du, gibst die auch in weiß?

5.Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus?

6.Tolle Klamotten, gibts die auch für Männer?

7.Waren Deine Eltern Geschwister?

8.Sag mal, wie bist du eigentlich nach deiner Geburt aus der Mülltonne rausgekommen?

9.Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

10.Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl grad aufm Klo!

11.Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten und beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus!

12.Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen.

13.Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien!

14.Wenn Dummheit groß machen würde, könntest du jeden Tag Gott Hallo sagen.

15.Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!

16.Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!

17.Man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben.

18.Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert!

19.Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!

20.Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau!

21.Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.

22.Du bist doch zu blöd ne Banane zu öffnen!

23.Du bist doch zu blöd Dir die Schuhe zuzubinden!

24.Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!

25.Wer hat denn die Null gewählt, dass Du dich meldest!

26.Noch so ein Spruch ... Kieferbruch!

27.Weiter Lalle ... Leichenhalle!

28.Noch so ein Ding ... Augenring!

29.Noch so ein Gag ... Zähne weg!

30.Noch so ein Satz ... Zahnersatz!

31.Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da rauskommt, hätte sie abgetrieben!

32.Und ich dachte, eine Spinne währe eklig...

33.Einen Augenblick in dein Gesicht sehen zu müssen, ist schlimmer,   als die Kreuzigung !

34.Hier haste 50 Pfennig, dafür kannste ne Parkuhr mit Deinen Senf volllabern!

35.Wenn Du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor!

36.Mach mich an, dann mach ich Dich aus!

37.Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie Versuch.

38.Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.

39. So blöd wie du muss man erst mal sein, versuchst nen Pudding an die Wand zu nageln.

40.Ruhe, oder hat jemand gesagt Mülleimer auf?

41.Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, krieg ich Kopfweh!

42.Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!

43.Ich hatte schon interessantere Gespräche-mit Wollpullis.

44.Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du auf dem Teppich Fallschirm springen!

45.Gibts Dich auch in schön?

46.Gibts Dich auch intelligent?

47.Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!

48.Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!

49.Du bist so hell wie ein Tunnel!

50.Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

51.Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?

52.Weißt Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? Aufblasen!

53.Haste wieder aus dem Klo gesoffen?

54.Noch son Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.

55.Ja, mach nur so weiter und es gibt was schön auf die Fresse!

56.Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.

57.Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt!

58.Bei Dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut!

59.Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen!

60.Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du!

61.Gegn dich ist Schneckenscheiße ein wunderscöner Anblick.

62.Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist!

63.Hast du schon wieder Scheiße gefressen?

64.Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung!

65.Schaff erstmal den Kindergarten bevor du mit mir redest!

66.Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!

67.Hat er sich eigentlich entschuldigt, nachdem er mit dem Panzer über dein Gesicht gefahren ist?!

68.Hast du dir eigentlich die Nummer des Lastwagens gemerkt, der dir über das Gesicht fuhr?!

69.Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit ner Gabel gegessen!

70.Das ist kein Kopf, das ist ein großer Pickel zwischen Deinen Schultern!

71.Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!

72.Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir sehe ich keine Hörner!

73.Nur weil Du zwischen Deinen Schultern zwei Backen hast, ist das noch lange kein Gesicht!

74.Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!

75.Gegen deinen Anblick ist die Katastrophe in Japan ein Witz.

76.Du warst wohl der letzte, der von den Bäumen herabstieg um den aufrechten Gang zu erlernen!#

77.Dein Gesicht auf ner Briefmarke und die Post geht Pleite!

78.Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!

79.Wenn meine Worte Krücken wären, hätte ich Dich schon erschlagen!

80.So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!

81.Noch son Gelaber ... Protheseninhaber!

82.Du bist so doof wie 10 m Feldweg!

83.Wissen ist Macht! Nichtswissen macht nichts, aber das weißt du ja am besten.

84.Wissen ist Macht, mein Sklave!

85.Sorry, dass ich dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!

86.Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!

87.In deiner Nähe gibts wohl zu viele Atomkraftwerke was?!

88.Wo ist eigentlich die Kette mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat?!

89.Zähl mal gedanklich bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!

90.Was der Zucker im Bier ist, bist du in meinem Leben!

91.Hast du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern deine Zähne aufzuheben?

92.Laber nicht! Schweine labern auch nicht!

93.Gibts Schwachsinn jetzt in der Familienpackung?!

94.Grins nicht, eine Sau grinst auch nicht!

95.Gleich steck ich dir einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf!

96.Du hast einen Intelligenzquotienten von 6! Knäckebrot hat 13!

97.Vielleicht gibts ja irgendwelche Nomaden in der Sahara die sich für diesen Müll interessieren!

98.Ruckzuck sitzt der Kiefer tiefer!

99.Wenn Hitler dich gekannt hätte, hätte er sich glatt noch mal erschossen!

100.Noch so eine Aktion ... Intensivstation!

101.Du bist so dumm, da könnten 10 davon blöd werden!

102.Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne!

103.Bei deiner Geburt rief die Hebamme, fix, fix, sonst wirds ein Affe!

104.Geh doch mit was Giftigem spielen!

105.Wenn Dummheit quietschen würde, müsstest du den ganzen Tag mit der Dampfkanne herumlaufen, damits nicht auffällt!

106.Ich wette, der Schatten von deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!

107.Mensch, bei deinem Arsch würde jeder Wasserbüffel neidisch werden!

108.Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!

109.So ein Gesicht kann nur eine Mutter lieben!

110.Du bist zu blöd einen Eimer Wasser umzukippen, lieber säufst Du ihn aus.

111.Wenn Dummheit brummen würde, wäre bei dir den ganzen Tag Fliegeralarm!

112.Wow, tolle Maske, so hässlich und doch lebensecht!!! Und jetzt nimm sie bitte ab!

113.Du bist wie eine Wolke, wenn du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden!

114.Steig auf deinen Besen und zisch ab!

115.Noch so ein Spruch ... Leistenbruch!

116.Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will mich nicht schon wieder übergeben.

117.Auf deiner Mütze sollte stehen, ich war als Kind schon Scheiße!

118.Mit einem Loch im Hinterkopf könntest du wenigstens noch als Nistkasten dienen!

119.Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!

120.Wenn Dummheitschnell währe, müsstest du Bergauf bremsen!

121.Was ist flüssiger als Wasser? Du! Denn du bist überflüssig!

122.Du verschönerst jeden Raum beim Hinausgehen!

123.Schau mal schnell zu den Ratten rüber, damit sich die Rattenplage erledigt.

124.Noch so ein Spruch ... Schädelbruch!

125.Wenn Doofheit stinken würde, müsstest du dich ständig einparfümieren.

126.Du bist blöd wie ein Stuhl: Wenn man dich umwirft bleibst du liegen.

127.Du bist wohl als Kind mal gegen eine Schleuse geschwommen!?

128.Guck das Gewitter an, dann verzieht es sich.

129.Kennst du den Unterschied zwischen dir und einem Vulkan? Der Vulkan ist ein Erdloch und du bist ein...

130.Du bist dümmer als ein Schwein hoch hüpft.

131.Du hast ein Gesicht wie die Tour de France ... 14 Tage reintreten!

132.Es gibt so`n altes Sprichwort: Wer dumm ist, sieht gut aus, du hast mich soeben vom Gegenteil überzeugt.

133.Du hast einen IQ von 6-Sandalen haben 25

134.Bein deiner Geburt wollten sie dich doch wieder zurückschieben, oder ?

135.Sag mal, hat dir jemand ne Hirnhälfte geteert ?!

136.Mit dir würde man jeden Krieg gewinnen, man müsste dich nur dem Gegner zeigen und der zieht leine !!!

137.Gibts dich auch in fettfrei?

138.Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spatzieren gegangen.

139. Willste wissen , wie man dumme Kinder macht ? ...Frag Deinen Vater !

140. Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien : Schnell ein Hammer     
    sonst wirds ein Fahrrad !

141.Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte . Der ganze Kerl ein Arsch !

142.Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es klingelt.

143.Hat dir eigentlich jemand ne Hirnhälfte geteert!!!?
 

Mutterwitze sind ausschließlich zur Unterhaltung gedacht und sind KEINE Beleidigungen !!!!!!!

1.Dei Mudder die stellt sich nackt vorm KIK und sagt ich bin billiger

2.Dei Mudder is sooo fett, die hat Blutgruppe Nutella

3.Aaaah! Der Mond schiebt sich vor die Sonne!
Neee, dei Mudder schiebt sich vor den Mond!

4.Dei Mudder, die wirft `n Stein am Boden und trifft ned!

5.Die Klapse hat angerufen: Dei Mudder wurde erfolgreich wieder eingefangen.

6.Die Ami hat gegen uns gewonnen...
Nein, dei Mudder hat gegen die Ami gewonnen!

7.Dei Mudder stolpert nicht über Risse im Asphalt,
Sie erzeugt Risse im Asphalt!

8.Aaaah, die Welt geht unter!
Warum denn?
Dei Mudder steht vom Sofa auf!

9.Man könnte die ganze Welt mit Energie versorgen, wenn dei Mudder endlich mal mehr tun würde als ein gefesselter Seestern!

10.Wenn dei Mudder die Stromleitung berührt, kriegt se keinen Stromschlag, die Leitung kriegt nen Dei-Mudder-Schlag!

11.Wenn Red Bull Flügel verleihen würde, müsste Deine Mudder nen ganzen Kasten saufen.

12.Deine Mutter is so dumm, sie fährt aufm Deoroller zur Arbeit.

13.Wenn der Geier ausstirbt ist deine Mutter der hässlichste Vogel.

14.Deine Mutter hat Beine wie ein Reh, zwar nicht so dünn aber genauso behaart!

15.Deine Mutter arbeitet bei McDonalds als Fett.

16.Deine Mutter arbeitet beim Zirkus als Affe.

17.Dei Mudder is so fett, im Kino sitzt die neben jeden

18.Dei Mudder is so fett, ich wollte mich umdrehn aber da war se auch

19.Dei Mudder is so fett, die wenn am Fernseher vorbei geht, verpasst man ne ganze Staffel von Tatort

20. Dei Mudder is so fett, die spring in die Luft und bleibt stecken

21.Deine Mutter ist so hässlich sie bringt eine Zwiebel zum heulen.

22.Dei Mudder is so dumm die verkauft Stöcke im Wald

23.Dei Mudder is so dumm die setzt sich auf nen Fernseher und guckt Sofa

24.Dei Mudder is so dumm die lässt sich von nem parkenden Auto überfahren

25.Dei Mudder is so dumm die hat versuch die m&m alphabetisch zu ornen

26.Dei Mudder is so fett, die fällt von beiden Seiten aus dem Bett

27.Deine Mutter ist so hässlich wenn sie strippt bekommt sie Geld damit sie sich wieder anzieht.

 

28.Deine Mutter ist so dumm sie ist farbenblind und kauft sich einen GameBoy Colour!

29.Deine Mutter bellt wenn es Klingelt.

 

30.Deine Mutter ist bei Super-Mario der Endgegner!

 

31.Deine Mutter furzt Leute ins Gesicht und ruft ,,SMOGMOG”.

 

32.Deine Mutter hat nur 3 Finger und sagt gib mir Fünf.

 

33.Deine Mutter hat nur ein Bein und sagt Tunnel mich doch.

34.Deine Mutter zahlt die Miete mit Pfandflaschen und kocht auf der Heizung!

35.Deine Mutter ist wie ein Edding dick, schwarz und stinkt immer nach Alkohol.

36.Deine Mutter ist so dumm sie nimmt 17 Leute mit wenn sie einen Film ab 18 sehen möchte.

 

37.Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Haus geht denken alle es ist Sonnenfinsternis!

 

38.Deine Mutter ist so fett sie kann den Mond ersetzen.

 

39.Deine Mutter ist so fett Leute joggen zum Training um sie herum.

 

40.Deine Mutter ist so dumm wenn dein Vater furzt sagt deine Mutter Gesundheit.
 

 

41.Deine Mutter tanzt den Wackelpudding-Tanz bei Let’s Dance.

 

42.Deine Mutter arbeitet bei’m Metzger als Schwein!

 

43.Deine Mutter ist so hässlich die schaut aus dem Fenster und wird verhaftet.

 

44.Deine Mutter spuckt dich an und sagt aquaknarre.

 

45.Deine Mutter schüttet ACTIMEL über dem PC um ihn vor VIREN zu schützen.

 

46.Dei Mudder passt schon, halt bloß ned durch die Tür

47.Dei Mudder sitzt in einer Mülltonne und singt ,,Its my life``

48.Google earth hat angerufen: Dei Mudder soll aus dem Weg gehn!

49.Dei Mudder scheißt ins Waschbecken und fragt, wo se sich die Hände waschen kann.

50.Deine Mudder ist so fett dass ich 20 Minuten mit dem Auto fahren muss, ehe ich hinter ihrem Rücken was sagen kann !

51.Deine mutter is so fett, dass die 2 Armbanduhren tragen muss, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen lebt.

52.Deine mutter ist so hässlich wie die Sonne, man kann sie einfach nicht anschauen.

53.Der Dönerladen hat eben angerufen,deine Mudder dreht sich nicht mehr!

54.Deine Mudder is so fett, die hat den Wasserhahn auf EX gesoffen.

55.Wenn dei Vadder den Puff ned erfunden hätte, wäre dei Mudder heute noch arbeitslos.

56.Deine Mutter kriegt beim Kacken ne’n Steifen.

57.Deine Mutter überfällt Fahrzeuge, die aus dem McDonalds Drive-In kommen

58.Deine Mutter bewirbt sich bei “Next Uri Geller”. Sie kann machen, das die Luft stinkt.

59.Auf deiner Mutter is mehr Verkehr als auf’m Hauptbahnhof.

60.Deine Mutter arbeitet als Furzgasantrieb bei einer Heißluftballonvermietung.

61.Deine Mutter ist wie die gurke im Cheeseburger.. keiner mag sie , aber sies immer dabei

62.Deine Mudder steckt sich n Fisch in Arsch und denkt sie is ´ne Meerjungfrau

1.Ich darf meinen Hintern nicht Fotokopieren.

2.Teer ist kein Spielzeug.

3.Ich darf meine Hosen nicht mit Anderen tauschen.

4.Ich darf kein Schuleigentum verkaufen.

5.Ich muss im Klassenzimmer meine Blähungen unterdrücken.

6.Ich darf nicht die Nationalhymne rülpsen.

7.Ich darf keine Grundstücke in Florida verkaufen.

8.Ich darf die Kletterstange nicht einfetten.

9.Wer andern auf den Sonnenbrand schlägt, ist unbeliebt.

10.Spucken hat nichts mit Meinungsfreiheit zu tun.

11.Sprengstoff gehört nicht in die Schule.

12.Ich soll nicht mit der Kreide quietschen.

13.Was man anfängt bringt man zu En...

14."Bart-Dollar" sind kein legales Zahlungsmittel.

15.Ich darf nicht so tun, als hätte ich Tollwut.

16.Unterwäsche trägt man unter der Wäsche.

17.Seelisch Schwache quält man nicht.

18.Ich darf keine Götter schnitzen.

19.Ich darf nicht auf Köpfe zielen.

20.Schildkröten sind keine Kreisel.

21.Ich lasse nie wieder BHs schnippen.

22.Ich darf keine Schlaganfälle vortäuschen.

23.Ich darf keine Medikamente verschreiben.

24.Ich darf das neueingeschulte Kind nicht vergraben.

25.Ich darf keine Schafe in die Klasse bringen.

26.Ein Rülpser ist keine Antwort.

27.Ich darf beim Namensaufruf nicht dazwischen schreien: "Er ist tot!"

28.Das Toupet des Rektors ist kein Frisbee.

29.Ich darf den Rektor nicht "Kartoffelkopf" nennen.

30.Dreck gehört nicht zu den vier Grundnahrungsmitteln.

31.Ich darf keine Wunderkuren verkaufen.

32.Ich muss den Blindenhund zurückbringen.

33.Niemand interessiert sich für meine Unterhose.

34.Ich darf kein Eintrittsgeld fürs Klo verlangen.

35.Die Cafeteria-Friteuse ist kein Spielzeug.

36.Nur arbeiten und nie spielen macht Bart stumpfsinnig.

37.Schulsachen gehören nicht in den Abfluss.

38.Die Todesstrafe ist in Deutschland verboten

39. Benzin ist NUR für Autos geeignet

40.Das Vogelfutter Vogelfutter heißt hat seine Gründe.

41.Ich bin nicht berechtigt, Aushilfslehrer zu feuern.

42.Ich sage nicht "Springfield", nur um Applaus zu bekommen.

43.Ich halte mich von der Kindergarten-Schildkröte fern.

44.Meine Hausaufgaben wurden nicht von einem Einarmigen gestohlen.

45.Organtransplantationen überlässt man am besten den Profis.

46.Ich werde keine Baseballspiele senden ohne die ausdrückliche Erlaubnis der Baseball-Oberliga.

47.Nicht jedes Böhnchen gibt ein Tönchen.

48.Ich darf kein Schmalz mit der Post schicken.

49.Ich darf nicht ohne Anordnung Dinge zerlegen.

50.Ich darf keine Stempel aus Seife schnitzen.

51.Ralph wird sich nicht verformen, wenn man ihn kräftig quetscht.

52.Der Zusatz "war nurn Scherz" macht eine Beleidigung des Rektors nicht ungeschehen.

53."Plastiktütenpenner" ist kein anerkannter Beruf.

54.Die Kursiv-Schrift hat nicht die Bedeutung, die ich immer erwartet hab.

55.Beim nächsten Mal könnte ich das auf dem Baugerüst sein.

56.Ich werde mir keine Donuts um den Hals hängen.

57."Verhext sein" fördert den Satanismus nicht.

58.Der gutmütige Mensch kann nur so weit getrieben werden...

59.Ich darf mich nicht so aufführen, als ob mir der Laden gehörte.

60.Ich habe keine Vollmacht für Erstklässler.

61."Ich rauche und ich trinke nicht, ich rauche und ich trinke nicht, ich rauche und ich trinke nicht"-SCHEIßE mir ist die Kippe ins Bier gefallen !!!

62.Nervengas ist kein Spielzeug.

63.Ich werde keine Abk. benutz.

64.Niemand will was von meiner Achselhöhle wissen.

65.Ich bin keine mies-gemeine Spuckmaschine.

66.Die Jungentoilette ist kein Wasserpark.

67.Indianische Verbrennungen gehören nicht zu unserem kulturellen Erbe.

68.Stöckelschuhe sind ungesund für Kinder und andere Lebewesen.

69.Nicht alles, was ich wissen muss, hab ich im Kindergarten gelernt.

70.Ich darf das nur einmal im Jahr machen.

71.Die Wahrheit liegt nicht draußen auf der Straße.

72.Ich bin nicht mein lange verschollener Zwilling.

73.Ich darf keine Kreide verschwenden.

74.Ich darf im Flur nicht Skateboard fahren.

75.Ich darf in der Klasse nicht rülpsen.

76.Ich darf keine Revolution anstiften.

77.Ich darf in der Klasse keine nackten Frauen zeichnen.

78.Ich sah Elvis nicht.

79.Ich darf meine Lehrer nicht "Heiße Dinger" nennen.

80.Knoblauch Kaugummis sind nicht witzig.

81.Die lachen über mich, nicht mit mir.

82.Ich darf in einem vollen Klassenzimmer nicht "FEUER" schreien.

83.Kaffee ist nichts für Kinder.

84.Ich darf nicht mit dem Auto des Direktors fahren.

85.Ich darf keine Sachen für Geld essen.

86.Ich werde mich nicht hinter dem 5. Gebot verstecken.

87.Ich darf Direktor Skinner nicht bestechen.

88.Hamster können nicht fliegen.

89.Eine Feuerübung erfordert kein Feuer.

90.Gemeinheit macht keine Freunde.

Scherzfragen und Rätzel

1)Es ist ein Ding und hat ein Ding und in dem Ding ist noch ein Ding und wenn das Ding das Ding nicht hat, dann kann das Ding nicht leben. Wer oder was ist das???

Antwort: Es ist ein Ding (Lampe) und hat ein Ding (Glühbirne) und in dem Ding (Glühbirne) ist noch ein Ding (Glühdraht) und wenn das Ding (Glühdraht) das Ding (Glühbirne) nicht hat, dann kann das Ding (Lampe) nicht leben.

2)Welche Nacht beginnt schon am Morgen
Antwort: Die WeihNACHT.

3)Wieso kann es nicht drei Tage hintereinander Regnen
Antwort: Weil eine Nacht dazwischen ist.

4)Was ist grün und auf Knopfdruck rot
Antwort: Ein Frosch im Mixer.

5)Ich hab keinen Mund und ich schreie laut
Ich hab kein Gehöhr und höre alles
Du hast zwar Augen aber siehst mich nicht
Wer oder was bin ich
Antwort: Das Echo.

6)Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich? Antwort: Der Bäcker muss morgens um sechs Uhr aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
7) Wer lebt von der Hand in den Mund? Antwort: Der Zahnarzt.
8) Wer hört alles und sagt nichts? Antwort: Das Ohr
9) Welcher Mann hat kein Gehör? Antwort: Der Schneemann
10) Was ist schwerer? Ein Kilo Gold oder ein Kilo Silber? Antwort: Beides ist gleichschwer: Beides ein KILO.
11) Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch? Antwort: Nach einem Beinbruch muss man liegen, nach einem Einbruch muss man sitzen.
12) Wie viele Erbsen passen in ein leeres Glas?
Antwort: Eine, danach ist das Glas nicht mehr leer.
13) Eine E-Lok zieht einen Zug in nordwestlicher Richtung. In welche Richtung zieht der Dampf?
Antwort: Eine E-Lock hat keinen Dampf.
14) Was passiert mit einem Engel, wenn er in einen Misthaufen fällt?
Antwort: Er bekommt Kotflügel
15) Wie heißt der Leibwächter von Bin Laden? Antwort: Ladenwächter.
16) Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einen Fußgänger? Antwort:Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot.

17) Welchen Satz hört ein Hai am liebsten? Antwort:Mann über Bord.
18) Welcher Wolf hat kein Fell? Antwort: Der Fleischwolf
19) Welcher König regiert kein Land?
Antwort: Der Zaunkönig
20) Wer hat Flügel, aber keine Federn? Antwort: Das Fenster
21) Was ist beim Elefanten klein und beim Floh groß? Antwort: Das F
22) Welche Hose ist gefährlich? Antwort: Die Windhose.
23) Welche Wurst kann man nicht verzehren? Antwort: Die Hanswurst
24) Welcher Vogel hat keine Flügel, keine Federn und keinen Schnabel? Antwort: Der Spaßvogel

25)Was haben der Kopf einer Blondine und eine Almhütte gemeinsam?
Antwort:Beide hoch gelegen und primitiv eingerichtet.

26)Warum schwimmt eine tote Blondine flussaufwärts?
Antwort: Der Vibrator ist noch an.

27)Warum trinkt eine Blondinen bei Flugzeugabstürzen schnell Red Bull?
Antwort: In der Werbung heißt es: "Red Bull verleiht Flüüüügel!"

28)Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer Blondine mit Dauerwellen aus der Bäckerei kommt?
Antwort: Ein Loggen-Blötchen.

29)Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer betrunkenen Blondine aus einer Bäckerei kommt?
Antwort: Ein Vollkoln-Blötchen.

30)Wer ist schuld, wenn eine Blondine von einem Panzer plattgefahren wird?
Antwort: Der Panzerfahrer, was muss der auch durch die Küche fahren.

31)Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt?
Antwort: Die braune gibt Kakao!

32)Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten?
Antwort: Wenn das Telefon klingelt.

33) Welcher Peter macht am meisten Krach?
Antwort: Der TromPETER

34) Was gibt es im Dezember, was es sonst in keinem anderen Monat gibt?
Antwort: Ein "D"

35)Über welche Brücke kann man nicht laufen?
Antwort: Über die Zahnbrücke

36)Welche Bilder kann man nur im Dunkeln sehen?
Antwort: Die Sternbilder

37) Welcher Vogel sieht dem Storch am ähnlichsten?
Antwort: Die Storchin

38) Welches Tier hat die Knochen außen und das Fleisch innen?
Antwort: Der Krebs


39)Wie wird ein Chinese, wenn er ins Rote Meer fällt?
Antwort: Nass

40)Wenn die Schwester deines Onkels nicht deine Tante ist, wer ist sie dann?
Antwort: Deine Mutter

41)Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Rolle Klopapier?
Antwort: Das Auto kann man auch gebraucht kaufen

42)Wie nennt man eine Blondine in einer Universität für Kunst?
Antwort: Aktmodell

43)Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung?
Antwort: Weil es da einen Vorspielservice gibt.

44)Was passiert, wenn eine Blondine einen Orgasmus hat?
Antwort: Die Batterien sind leer.

45)Warum essen Blondinen eigentlich keine Brezeln?
Antwort: Na, weil sie den Knoten nicht aufkriegen.

46)Eine Blinde spielt gegen eine Lahme Fußballmannschaft, wer gewinnt?
Antwort: Die Lahmen, sie schreien dauernd: "TOR, TOR!"

47)Die Armen haben es, den Reichen fehlt es und wenn man es isst, stirbt man.
Antwort: NICHTS

48)Was ist die Mehrzahl von Frau?
Antwort: Putzkolonne

49)Warum kann man eine Blondine nicht ausstopfen?
Antwort: Weil man sie nie wieder so blöd hinbekommt

50)Der Blinde sah einen Hasen, der Lahme erhaschte ihn, und der Nackte steckte ihn in seine Tasche. Was ist das?
Antwort: Eine Lüge

51)Eines Vaters Kind, einer Mutter Kind und doch keines Menschen Sohn.Was ist es?
Antwort: die Tochter

52)In welche Fässer kann man keinen Rotwein füllen?
Antwort: In die vollen

53)In welchem Fall ist 4 + 4 = 9?
Antwort: In keinem

54)Meiner Eltern Sohn und doch nicht mein Bruder
Antwort: Ich selbst

55)Warum darf ein Kapitän nicht farbenblind sein?
Antwort: Weil er sonst statt ins schwarze , ins rote Meer fährt

56)Warum hat der Schwan einen so langen Hals?
Antwort: Damit er bei Hochwasser nicht ertrinkt.

57)Warum hat die Giraffe einen so langen Hals?
Antwort: Weil der Kopf so weit oben ist 58)Was ist der Unterschied zwischen einer Fensterscheibe und einem Briefträger?
Antwort: Die Scheibe schwitzt zuerst und dann läuft sie, beim Briefträger ist es umgekehrt.

59)Was ist ein Punkt?
Antwort: Ein rechter Winkel, dem man die Schenkel auasgerissen hat.

60)Was ist ein Tesch?
Druchfehler, soll Tisch heißen

61)Was sieht einem Stadtochsen am ähnlichsten?
Antwort: Der Dorfochse

62)Was steht zwischen Berg und Tal?
Antwort: Das Und

63)Welche Finger verdienen Schläge?
Antwort: Die Langfinger

64)Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Antwort: Einen Second Hand Shop.

65)Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ?
Antwort: Der ist weg vom Fenster.

66)Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Antwort: Man nimmt die Eier raus 67)Was macht der Glaser, wenn er kein Glas mehr hat?
Antwort: Er trinkt aus der Flasche

68)Welcher Satz hat keine Wörter?
Antwort: Der Kaffeesatz

69)Welches Wort schreibt man immer falsch?
Antwort: das Wort FALSCH

70)Welche Frage kann nie bejaht werden?
Antwort: Schläfst du?

71)Welche Frage kann nie bejaht werden?
Antwort. Die Einnahmen

72)Welche Nuss schmeckt keinem?
Antwort: Die kopfnuss

73)Welcher Mann stirbt, wenn die Sonne scheint?
Antwort: Der Schneemann

74)Welcher Pass ist in jedem Lande gültig?
Antwort: Der Kompass

75)Was ist der Unterschied zwischen einem 5-€-Schein und einem 5-ct-Stück?
Antwort: 4,95€

76)Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.

77)Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.